Книга Жизней

Жизнь как скомканная промокашка

Жизнь как скомканная промокашка.

Однажды я обнаружила, что набрала вес. Это произошло незаметно.

Вся эта суета жизни, обязанности, работа, дети, нехватка денег, отсутствие мужа, с которым я развелась, больные родители.

Не очень-то я на себя внимание обращала.

Обнаружив этот досадный момент с весом, я решила понаблюдать за собой.

Я понимала, что часто меня тянет что-то поесть.

Решила отловить тот момент, когда начинает тянуть к еде.

Что там за чувства, которые хочется заесть?

Поймала определенные ощущения в теле и тревожность. Но было непонятно, из-за чего тревожусь.

Что там еще за чувство внутри.

Оно как будто бы не давалось. Я возвращалась к нему мыслями, но только тишина внутри.

Как то я шла по улице, раздумывая об этом чувстве, и перед глазами мелькнул образ промокашки с отпечатанными чернилами.

Я ухватилась за него. И все равно было сложно сформулировать: «Ну что это? Что символизирует эта промокашка?»

Я стала думать про неё. Когда её используют, почему отпечатки чернил?

А промокашки использовали в моем детстве.

Мы писали в тетрадях перьевыми ручками с чернилами. Чернила должны были высохнуть, прежде чем можно было закрыть тетрадь, иначе они бы размазались.

И, чтобы они не размазались, мы использовали промокашки, промакивали чернила.

Ещё у нас были тетради черновики и чистовики. Можно было потренироваться в черновике, а потом перенести то, что ты написала, в чистовик без ошибок.

И вдруг пришло озарение, что как будто я писала свою жизнь в тетрадке-чистовике. Очень хотелось написать эту жизнь без помарок, чтобы красиво было, чтобы не переписывать. Сразу идеально. Написать идеально жизнь в чистовике, с первого раза, без ошибок.

И вот я пишу свою жизнь красиво чернилами в тетрадку, старательно промакиваю промокашкой.

Тут вдруг обнаруживаю, что все совсем не идеально. Вся моя жизнь не идеальна!

Я очень старалась, вкладывала все свои силы. Но всё дальше отдалялась от идеала, придуманного когда-то.

Такое разочарование и печаль охватили меня.

Поняла, что живу в какой-то иллюзии. Моя жизнь развалилась уже давно, а я в какой-то инерции продолжаю жить и верить в свою идеальную жизнь.

Как будто бы старательно не замечаю то, что происходит моей жизни сейчас, и продолжаю писать свой чистовик.

Пустота ощутила внутри при осознании, что мне не удалось, как примерной ученице, написать сразу без помарок свою жизнь.

И, промокнув чернила в тетради жизни, как будто комкаю эту промокашку и кидаю её в сторону, с досадой смотрю в эту тетрадь.

Моя жизнь в этот момент стала скомканной промокашкой!

Пелена с глаз упала. Стою и хлопаю глазами. Хочется плакать, а слез нет. Поняла, что внутри застыло все, чтобы не чувствовать.

Прекрасное озарение для меня наступило! Главное, не отвернулась от себя в этот момент и вновь не впала в иллюзию.

Отнеслась к этому с юмором, посмеялась по-доброму над этим стремлением быть идеальной, не признавать свои несовершенства, и что у меня что-то пошло не так.

Посмеялась над своей наивностью.

Признала, ну да – жизнь-то совсем не та, которую я ожидала, рисуя воздушные замки.

Встряхнулась, решила, что никогда не поздно начать писать новое продолжение истории. Не стремиться сделать все идеально, и как должно быть.

А исходить из своих внутренних желаний и потребностей, с любовью к себе.

С признанием ошибок и того, чему они тебя научили.

Есть я стала поменьше в тот момент. Тревожность ушла. Тетрадка уже толстенькая с тех пор написалась.

И больше живой жизни в ней стало.

Хотя до сих пор остаются моменты, когда хочется что-то заесть. Думаю, это тоже чудесно, потому что можно вновь отследить свои ошибки и подкорректировать свою историю.

Для меня это - быть честной с самой собой и ясно видеть и признавать свою жизнь, такой, какая она есть, тогда и можно внести нужные поправки.